Un nudo en la garganta. Todo empieza por eso. Ya sea por estar cerca de la persona amada y no saber como expresar lo que se siente por ella, por ver como se pierde un amigo sin remedio, por no poder reprocharle a un padre que no tiene razón cuando te está regañando para no calenta más el ambiente o por tener un examen oral y no poder controlar los nervios.
Mi caso es el segundo, y de ahí mi nudo y mi agujerito. No voy a entrar en detalles, me molestaría que lo hicieran conmigo, pero al menos me sacaré de dentro el monstruo que me devora por ello.
Él es más feliz sin mi. Se nota. Quizá lo pierdo por un error en parte mio, y lo siento, pero por una vez sacaré el orgullo que nunca he usado y lo dejaré que interfiera en el asunto. Quizá no debería dejarme llevar por lo que se me acumula dentro como él hizo conmigo y sus amigos, pero ¿quién no ha escrito o dicho alguna vez algo de unas personas cuando le estaban haciendo mal por dentro? La gente tiene derecho a cagarla alguna vez, a meter la pata. Pero ya estoy acostumbrada a ser la que menos derecho tiene a cometer errores... Y más si estás diciendo lo que piensas, lo que demuestra que no se puede expresar nada tal y como lo piensas o sientes.
Algunos hablan las cosas aunque acaben en desastre. Yo prefiero aguantar. Acumulo y descargo en frases escritas. La mayoría sacadas de Internet con la que cualquier persona se puede sentir identificada. Si he ofendido, lo lamento. Mi intención no era dañar, era desahogarme.
Pero no he sido la única que ha hecho daño. Ni la que más errores ha cometido. Y estoy harta de tener que ser siempre yo la que vaya detrás de la gente, haya metido yo la pata o lo hayan hecho los demás. Ya bastantes veces he sido la tonta del grupo, a la que se puede manipular y hacer sentir mal. Aguantar eso desde pequeñita es cargante. Si lo has sentido haces mal en hacer que otra gente también lo sienta.
Y lo que más duele no es el simple hecho de ver como le importas una mierda a alguien que sentias de tu sangre, si no ver como le has dado todo lo que has podido para que fuera feliz, tener que ver como cae cuesta abajo por una elección que no pudiste ayudar a ver con claridad, y seguir siendo una "mala persona" o "mala amiga".
Él nunca estará solo. Le di una familia en forma de amigos. Conoció a su pareja gracias a mi amistad aunque yo dudara de que llegara a ser feliz al 100% con ella... Pero visto lo visto, su camino y él mio se separan, yo estoy cansada de unir mi camino con el de otra gente y no tengo fuerzas para seguir torturandome.
Hoy cerraré ese capítulo de mi vida. El de ir detrás de la gente. El ser perdonada por el daño que los demás me hayan causado (está bien escrito, me han perdonado en varias ocasiones por lo que a mi misma ne han hecho como si yo tuviera la culpa de las putadas que me hacían, pero eso es otra historia).
Hoy gana mi orgullo, paso de ir detrás de la gente y, como nadie antes lo ha hecho, no pretendo que nadie venga a buscarme. Tengo a mi pareja, a mis mejores amigas y mis mejores amigos que forman mi segunda familia, no necesito a nadie más que no me necesita en su vida.
Y a los que me conozcan y lean esto, si no me necesitáis en vuestra vida, apartadme antes de que cualquiera acabe mal y dañado. El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional.
